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 Rions... riez...

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Nedjma
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MessageSujet: Rions... riez...   Dim 11 Juil - 22:49


Un jeune novice arrive au monastère...
La tâche qui lui est assignée est d'aider les moines copistes à recopier les anciens canons et règles de l'Eglise.
Il remarque que ces moines effectuent leur travail à partir de copies et non de manuscrits originaux.
Il va voir le Père abbé, lui faisant remarquer que si quelqu'un a fait une petite erreur dans la première copie, elle va se propager dans toutes les copies ultérieures.
Le Père abbé lui répond : "Cela fait des siècles que nous procédons ainsi, que nous copions à partir de la copie précédente, mais ta remarque est très pertinente, mon fils. Aussi j'irai vérifier moi-même les originaux dès demain".
Le lendemain matin, le Père abbé descend dans les profondeurs du sous-sol du monastère, dans une cave voûtée où sont précieusement conservés les manuscrits et parchemins originaux. Cela fait des siècles que personne n'y a mis les pieds et que les scellés des coffres sont intacts. Il y passe la journée toute entière, puis la soirée, puis la nuit, sans donner signe de vie.
Les heures passent et l'inquiétude grandit. À tel point que le jeune novice se décide à aller voir ce qui se passe.
Il descend et trouve le Père abbé complètement hagard, les vêtements
déchirés, le front ensanglanté, se cognant sans relâche la tête contre le
mur de pierre.
Le jeune moine se précipite et demande :"Père abbé, que se passe-t-il
donc" ?
"Aaaaaaaaaaaaaahhhhh...les cons !!!!.. AH LES CONS !!!..." MAIS QUELS CONS!!!...
"Que voulez-vous dire ?"
"C'était "voeux de charité", et non pas de chasteté !!!!!!!!" QUELS CONS !!!... MAIS QUELS CONS !!!...

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momolulu
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MessageSujet: Re: Rions... riez...   Lun 12 Juil - 9:12

Ah!ah!ah!!! fourire
Pas mal Nedjma. Et si c'était vrai!!! fourire

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Marielle
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MessageSujet: Re: Rions... riez...   Sam 24 Juil - 2:53

Eh bien voilà qui règle tout

sottjoi sottjoi
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momolulu
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MessageSujet: Re: Rions... riez...   Jeu 21 Oct - 9:21

Le juge et la mamie

Le juge : Quel est votre âge?
La mamie : J'ai 86 ans.
Le juge : À la date du 1er avril de l'année dernière, Racontez nous, avec vos propres mots, ce qui vous est arrivé.
La mamie : J'étais assise sur la balancelle de mon balcon, c'était en fin d'après-midi, il faisait bon et doux. Un jeune homme est venu s'asseoir à côté de moi.
Le juge : Vous le connaissiez ???
La mamie : Non, mais il était très amical.
Le juge : Que s'est il passé ensuite ?
La mamie : Après une petite conversation délicieuse, il a commencé à me caresser la cuisse.
Le juge : Vous l'en avez empêché?
La mamie : Non !!
Le juge : Pourquoi?
La mamie : C'était agréable. Plus personne ne m'avait jamais fait ça depuis que mon Albert est mort, il y a 30 ans.
Le juge : Que s'est-il passé ensuite?
La mamie : Je suppose que, comme je ne lui ai rien dit, il a continué et a commencé à me caresser les seins.
Le juge : Vous l'en avez empêché alors?
La mamie : Bien sûr que non.
Le juge : Pourquoi?
La mamie : Parce que, votre honneur, il m'a fait me sentir vivante et excitée. Je ne m'étais pas sentie... aussi mouillée et pleine de désir depuis des années!
Le juge : Que s'est-il passé ensuite?
La mamie : Et bien, Monsieur le juge, que pouvait véritablement faire une femme chaude comme la braise, à la tombée de la nuit, devant un jeune homme avide d'amour ? Nous étions seuls. . . écartant mes jambes en douceur, je lui ai dis: 'Prends moi maintenant !
Le juge : Et il vous a prise?

La mamie : Non. Il a crié "Poisson d'avriiiiiiiiiiLl!!!!!"
Et c'est à ce moment là que je lui ai tiré dessus à cet enculé!!!!

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Marielle
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MessageSujet: Re: Rions... riez...   Dim 24 Oct - 1:41

C'est une cause à présenter devant le tribunal des Droits des femmes

Non mais... fourire fourire

et que des femmes dans le jury
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Nedjma
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MessageSujet: Re: Rions... riez...   Jeu 20 Jan - 12:30

Ca lui apprendra, ce Feuuuu sale type!

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Nedjma
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MessageSujet: Re: Rions... riez...   Jeu 20 Jan - 12:38

A lire jusqu’au bout, ça fait du bien.

Une époque formidable !!

Du lait, du beurre et des œufs

1969 :

Tu vas chercher du lait chez le crémier, qui te dit bonjour avec ton bidon en alu, et tu prends du beurre fait avec du lait de vache coupé à la motte. Puis tu demandes une douzaine d'œufs qu'il sort d'un grand compotier en verre. Tu payes avec le sourire de la crémière, et tu sors sous un grand soleil. Le tout a demandé 10 minutes.

2010 :

Tu prends le caddie de hohoho dont une roue est coincée et qui le fait aller dans tous les sens sauf celui que tu veux, tu passes par la porte qui devrait tourner mais qui est arrêtée par ce que un benêt l'a poussée, puis tu cherches le rayon crémerie où tu te les gèles, pour choisir parmi 12 marques le beurre qui devrait être fait à base de lait de la communauté. Et tu cherches la date limite. Pour le lait tu dois choisir avec des vitamines, bio, allégé, très allégé, nourrissons, enfants, malades, ou mieux en promo avec la date dessus et la composition.

Pour les œufs tu cherches la date de la ponte, le nom de la société et surtout tu vérifies qu'aucun œuf n'est fêlé ou cassé, et paffe tu te mets plein de jaune sur le pantalon.

Tu fais la queue à la caisse puis la grosse dame devant a pris une promo qui n'a pas de code barre alors tu attends, et tu attends, puis toujours avec ce foutu caddie de hohoho tu sors pour chercher ton véhicule sous la pluie, tu ne le retrouves pas car tu as oublié le N° de l'allée. Enfin après avoir chargé la voiture, ilfaut reporter l'engin pourri où là, tu vas t'apercevoir qu'il est impossible de récupérer ton jeton, tu reviens à ta voiture sous la pluie qui a redoublé. Cela fait une heure que tu es parti.



**********************************************************************
Faire un voyage en avion
1969 :
Tu voyages dans un avion d'Air France, on te donne à manger et t'invite à boire ce que tu veux, le tout servi par de belles hôtesses de l'air, et ton siège est tellement large qu'on peut s'asseoir à deux.

2010 :
Tu entres dans l'avion en continuant d'attacher le ceinturon qu'à la douane ils t'ont fait retirer pour passer le contrôle. Tu t'assois sur ton siège, et si tu respires un peu trop fort tu mets un coup de coude à ton voisin, si tu as soif le steward t'apporte la carte et les prix sont ahurissants.


**********************************************************************
Michel doit aller dans la forêt après la classe. Il montre son couteau à Jean avec lequel il pense se fabriquer un lance-pierre
1969 :
Le directeur voit son couteau et lui demande où il l'a acheté pour aller s'en acheter un pareil.

2010 :
L'école ferme, on appelle la gendarmerie, on emmène Michel en préventive. TF1 présente le cas aux informations en direct depuis la porte de l'école.

**********************************************************************
Discipline scolaire.
1969 :
Tu fais une bêtise en classe. Le prof t'en colle deux. En arrivant chez toi, ton père t'en recolle deux autres.

2010 :
Tu fais une bêtise. Le prof te demande pardon. Ton père t'achète une moto et va casser la gueule au prof.

**********************************************************************

Franck et Marc se disputent. Ils se flanquent quelques coups de poing après la classe
1969 :
Les autres les encouragent, Marc gagne. Ils se serrent la main et ils sont copains pour toute la vie.

2010 :
L'école ferme. TF1 proclame la violence scolaire, France Soir en fait sa première page et écrit 5 colonnes sur l'affaire.

**********************************************************************

Eric casse le pare brise d'une voiture du quartier. Son père sort le ceinturon et lui fait comprendre la vie

1969 :
Eric fera plus attention la prochaine fois, grandit normalement, fait des études, va à la fac et devient un excellent homme d'affaire.

2010 :
La police arrête le père d'Eric pour maltraitance sur un mineur. Eric rejoint une bande de délinquants. Le psy arrive à convaincre sa sœur que son père abusait d'elle et le fait mettre en prison.

**********************************************************************

Jean tombe en pleine course à pied. Il se blesse au genou et pleure. Sa prof Jocelyne le rejoint, le prend dans ses bras pour le réconforter.
1969 :
En deux minutes Jean va beaucoup mieux et continue la course.

2010 :
Jocelyne est accusée de perversion sur mineur et se retrouve au chômage, elle écopera de 3 ans de prison avec sursis. Jean va de thérapie en thérapie pendant 5 ans. Ses parents demandent des dommages et intérêts à l'école pour négligence et à la prof pour traumatisme émotionnel. Ils gagnent les deux procès. La prof, au chômage et endettée, se suicide en se jetant d'en haut d'un immeuble.

Plus tard, Jean succombera à une overdose au fond d'un squat.

**********************************************************************
Arrive le 28 octobre

1969 :
Il ne se passe rien.

2010 :
C'est le jour du changement d'horaire : les gens souffrent d'insomnie et de dépression.

********************************************************************** La fin des vacances

1969 :
Après avoir passé 15 jours de vacances en famille en Bretagne dans la caravane tractée par une 403 Peugeot, les vacances se terminent. Le lendemain tu repars au boulot, frais et dispo.

2010 :
Après 2 semaines aux Seychelles obtenues à peu de frais grâce aux « bons vacances » du Comité d'entreprise, tu rentres fatigué et excédé par 4 heures d'attente à l'aéroport suivies de 12 heures de vol.

Au boulot il te faut 1 semaine pour te remettre du décalage horaire.


Comme dit l'autre : On vit une époque vraiment formidable

BONNE JOURNEE












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momolulu
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MessageSujet: Re: Rions... riez...   Jeu 20 Jan - 14:13

Ah c'était le bon temps ! Mais à quoi bon la nostalgie sinon qu'elle nous rend triste, alors pour continuer à vivre avec le sourire, vivons avec notre temps! Chère

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Marielle
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MessageSujet: Re: Rions... riez...   Ven 21 Jan - 4:18

Je veux remonter dans le temps, je veux revivre en 1969

En 1969, c'était notre 5e anniversaire de mariage
J'avais une petite fille de 4 ans et un pioupiou de 12 mois

Je ne savais pas que la vie était si belle

non, plutôt

j'ignorais que la vie allait autant se compliquer

et si.......

..........si nous vivions en ce moment de bons moments - nous ne le savons pas -et que dans , voyons, dans 42 ans pour la bonne comparaison

En 2053. comment cela se sera-t-il encore compliqué, alourdi

je ne serai plus là pour le voir
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Marielle
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MessageSujet: Re: Rions... riez...   Ven 21 Jan - 4:19

C'est trop bête

1969, c'était hier

Je me souviens de ma mini-jupe et de mes semelles compensées qui me faisaient de belles jambes
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Simply
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MessageSujet: Re: Rions... riez...   Ven 21 Jan - 21:49

Elle est bonne celle du voyage c est exactement ça ! Après mes 5 petite jours de repos a marakech, on a du changer notre vol pour du soir pour le lendemain matin très tôt ! Du coup nous avons été reloge dans un Hotel seul truc il y avait une boite juste en dessus des chambres ! Sale nuit et debout a 5 heures. Ouaaaaaah

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Marielle
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MessageSujet: Re: Rions... riez...   Sam 22 Jan - 0:44

énervé énervé

Je comprends bien, Simply
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momolulu
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MessageSujet: Re: Rions... riez...   Lun 31 Jan - 17:21

La femme de Jean Pierre Foucault s'adresse à son mari :
- Chéri, ce soir je veux que tu me fasses l'amour.
- Non, je n'en ai pas envie.
- Je veux que tu me fasses l'amour insiste t-elle.
- Je t'ai dit non.
- C'est ton dernier mot Jean Pierre ?
- Oui, c'est mon dernier mot.
- Très bien, j'appelle un ami.... fourire

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MessageSujet: Re: Rions... riez...   Lun 31 Jan - 19:25

Elle est bonne......
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momolulu
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MessageSujet: Re: Rions... riez...   Lun 31 Jan - 22:31

Moi j'aurai dit : "j'appelle le public"! fourire

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MessageSujet: Re: Rions... riez...   Mar 1 Fév - 1:58

fourire fourire
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Nedjma
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MessageSujet: Re: Rions... riez...   Mar 8 Fév - 11:30

momolulu a écrit:
Moi j'aurai dit : "j'appelle le public"! fourire

Ouaaaaaah 031 Momooooooooooooooo!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

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Nedjma
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MessageSujet: Re: Rions... riez...   Mar 8 Fév - 11:31

En déplacement en Alsace, un cadre commercial qui vient de signer un contrat juteux décide de se payer un bon resto. Il entre dans une auberge à l'allure sympathique et après s'être offert un whisky 20 ans d'âge, il compose son menu :
· Salade de langouste,
· Foie gras,
· Un homard,
· Plat de crevettes d' Alaska!!
· Une Forêt Noire,
Le tout arrosé d'une bouteille de pinot noir, avec un alcool de poire pour terminer.
Quand arrive l'addition, il lit : 3€.

Alors, il appelle le maître d'hôtel et lui dit :
- Vous êtes sûr qu'il n'y a pas d'erreur ???
- Che fais vérifier, Monchieur...
- Un whisky : 30 cents, ·Une salade de langouste : 50 cents, ·
Un foie gras : 50 cents, Un homard : 70 cents, Un plat de crevettes : 20 cents, Une Forêt Noire : 20 cents, Un pinot noir : 40 cents , Une vieille poire : 20 cents ·
Total 3 euros... ch'est bien cha.
- Mais c'est incroyable fait le client ébahi. Comment est-ce possible ?
- Che fais vous espliguer. Ici, Che ne suis qu'un employé, le patron, komme d'habitude, n'est bas là, il baise ma femme et moi je baise les prix.
"On va voir qui s'arrêtera le premier !"


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MessageSujet: Re: Rions... riez...   Mar 8 Fév - 16:10

On peut savoir où c'est?

fourire fourire fourire
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MessageSujet: Re: Rions... riez...   Mer 9 Fév - 10:34

Pas mal Nedjma! fourire
Œil pour œil, dent pour dent ! fourire

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MessageSujet: Re: Rions... riez...   Mer 30 Mar - 8:48

Il y a toujours une solution!!

Le patient chez le psychiatre :

- Docteur, j'ai un problème. Tous les soirs, quand je suis au lit, j'ai l'impression qu'il y a quelqu'un caché dessous.
Alors, je me relève pour regarder sous le lit, et, bien sûr, il n'y a personne.
Je me recouche, mais au bout d'un moment, je me dis que je n'ai peut-être pas bien regardé.
Alors je me relève pour vérifier de nouveau, sans résultat bien entendu.
Bref, j'ai beau me dire que c'est idiot, je ressens toujours le besoin de m'assurer que personne n'est caché sous le lit.
Docteur, tout ça me pourrit la vie, pouvez-vous faire quelque chose ?
Le psychiatre :
- Hum.... Je vois... obsessionnel compulsif... Comptez quatre ans d'entretiens de psychothérapie,
à raison de trois séances par semaine, et je vous guéris de votre obsession.
Le patient :
- Euh... Combien ça va me coûter, Docteur ?
Le psychiatre :
- 60 € par séance. Donc, 180 € par semaine, 9360 € par an et donc 37440 € au final.
Le patient (songeur) :
- Euh... je crois que je vais réfléchir...

Six mois plus tard, le psychiatre rencontre le type dans la rue, par hasard :

- Alors ? Pourquoi n'êtes-vous jamais revenu me voir ?
Le patient :
- 37440 € ? Mon livreur de pizza m'a résolu mon problème pour 30€ seulement.
Le psychiatre (vexé) :
- Votre livreur de pizza ?? Vraiment ?? Et comment a-t-il fait ?
Le patient :
- Il m'a conseillé de scier les pieds de mon lit !


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MessageSujet: Re: Rions... riez...   Mer 30 Mar - 16:08

Vive les pizzaiolos

fourire fourire
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Nedjma
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MessageSujet: Re: Rions... riez...   Dim 15 Mai - 8:56

Vive les livreurs de pizzas!
fourire fourire fourire fourire fourire fourire fourire fourire fourire fourire fourire

Une fée dit à un couple marié : «Pour avoir été un couple si exemplaire depuis 25 ans, je vous accorde à chacun un voeu. »

- La femme dit alors : « Je voudrais faire le tour du monde avec mon mari adoré. »

La fée agite sa baguette magique, et abracadabra, des billets d'avion apparaissent dans la main de la femme.

Maintenant c'est au tour du mari : « Euh... c'est un instant très romantique, mais une opportunité comme celle-là n'arrive qu'une fois dans la vie. Alors je suis désolé ma chérie, mais j'aimerais avoir une femme 30 ans plus jeune que moi.
La femme est terriblement déçue, mais un voeu est un voeu. La fée fait un cercle avec sa baguette magique... abracadabra ! Soudain le mari a 90 ans !

Les hommes sont parfois des salauds, mais les Fées sont toujours des femmes !!!


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MessageSujet: Re: Rions... riez...   Dim 15 Mai - 10:30

fourire fourire fourire fourire
Elle est bien bonne celle-là, il est lui-même victime ! fourire
Tel est pris qui croyait prendre ! (Ce proverbe est extrait d'une fable de La Fontaine : "Le rat et l'huître.") !fourire fourire fourire

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MessageSujet: Re: Rions... riez...   Lun 16 Mai - 16:51

Super

J'aime les fées-femmes et les femmes-fées

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MessageSujet: Re: Rions... riez...   Aujourd'hui à 21:07

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