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 On se marre?

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Marielle
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MessageSujet: Re: On se marre?   Mer 21 Mai - 0:17

:018: :018: :018: :018: :018:

C'est vrai ça, il n'a pas l'habitude d'être si court :018: :018: :018:
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Marielle
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MessageSujet: Re: On se marre?   Mer 21 Mai - 0:22

Deux blondes sont sur un pont à Joinville (94), en train de se
disputer:

- C'est la Seine !

- Faux, c'est la Marne !

- la SEINE !!!

- La MARNE !!!

- Ok, je vais voir.

Et elle saute par-dessus la rambarde.

Une demi-heure plus tard, elle arrive, chancelante, visage
ensanglanté, le corps tuméfié.
- Alors ?...

- ... C'est l'A4.


:018: :018: :018: :018:
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etoilefilante
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MessageSujet: Re: On se marre?   Mer 21 Mai - 2:18

:018: :018: Martine, Marielle :018: :018:

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etoilefilante
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MessageSujet: Re: On se marre?   Jeu 22 Mai - 15:17

Un homme appelle sa femme et lui demande,«Chérie, on m'a invité pour un voyage de pêche avec mon patron et quelques-uns de ses amis. Nous serons partis pour une semaine. Cela représente une bonne opportunité pour moi d'obtenir cette promotion que j'attends depuis si longtemps alors peux-tu SVP me faire une valise avec assez de vêtements pour une semaine entière et préparer ma ligne et mon coffre de pêche. Nous partirons directement du bureau et je passerai par la maison rapidement pour prendre mes affaires. Oh, SVP peux-tu mettre dans mes bagages mon nouveau pyjama en soie bleu».

L'épouse trouve bien étrange l'histoire de son mari mais en bonne épouse qu'elle est, elle fait exactement ce que son mari lui a demandé.


La semaine suivante, le mari revient à la maison un peu fatigué mais somme toute, content de son voyage.

Sa femme l'accueille à la maison et lui demande s'il a pris du poisson et combien il en a pris?

Il lui répond: «Oh oui, beaucoup de saumons, des crapets soleil et quelques espadons. Mais au fait, pourquoi n'as-tu pas mis dans mes bagages mon nouveau pyjama en soie bleu comme je te l'avais demandé?»


Vous allez adorer la réponse mesdames....






Et sa femme de lui répondre, «Je l'ai mis.... il est dans ton coffre de pêche....

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MessageSujet: Re: On se marre?   Jeu 22 Mai - 19:27

Vous êtes vous déjà sentie coupable de regarder les gens de votre âge et de penser «je ne peux pas paraître aussi vieille !» ?

Alors, vous allez adorer celle-ci :

J'étais assise dans la salle d'attente pour mon premier rendez-vous avec un nouveau dentiste, quand j'ai remarqué que son diplôme était accroché sur le mur. Il y était inscrit son nom, et je me suis soudain remémoré un grand brun portant ce même nom. Il était dans ma classe de lycée quelque 40 ans auparavant, et je me demandais si cela pouvait être le même garçon pour qui j'avais craqué à l'époque !

Quand je suis entrée dans la salle de soins, j'ai immédiatement écarté cette pensée de mon esprit. Cet homme bedonnant, grisonnant, dégarni et le visage marqué de profondes rides était bien trop vieux pour avoir été mon amour secret, quoique ?

Après qu'il eût examiné ma dent, je lui ai demandé s'il était allé au lycée Molière...

«Oui», m'a-t-il répondu.

«Quand avez-vous été diplômé ?», ai-je demandé.

«En 1959. Pourquoi cette question? », répondit-il.

«Eh bien vous étiez dans ma classe», me suis-je exclamée !

Et alors cet affreux vieux petit crétin de fils de pute m'a demandé :

«Vous étiez prof de quoi ?»

:051:
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momolulu
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MessageSujet: Re: On se marre?   Jeu 5 Juin - 9:34

En voilà une que je viens de recevoir :

Une fée dit à un couple marié :
Pour avoir été un couple si exemplaire depuis 25 ans, je vous accorde à chacun un vœu.
La femme dit alors :
je voudrais faire le tour du monde avec mon mari adoré.
La fée agite sa baguette magique, et abracadabra, des billets d'avion apparaissent dans la main de la femme.
Maintenant c'est au tour du mari :
euh... c'est un instant très romantique, mais une opportunité comme celle-là n'arrive qu'une fois dans la vie.
Alors je suis désolé ma chérie, mais j'aimerais avoir une femme 30 ans plus jeune que moi.
La femme est terriblement déçue, mais un vœu est un vœu.
La fée fait un cercle avec sa baguette magique... abracadabra ! Soudain le mari a 90 ans !
Les hommes sont peut-être des salauds, mais les Fées sont des femmes !!!

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MessageSujet: Re: On se marre?   Mar 24 Juin - 12:37

Qu'est-ce qui est plus rapide sur la terre ?

L'histoire se passe dans une classe de physique en 5 ième secondaire. Le professeur demande à ces élèves la question suivante :

- Qu'est-ce qui est plus rapide sur la terre ?

Alors, Isabelle lève la main et répond :

- La lumière !

Le professeur, enchanté, répond :

- Oui Isabelle, la lumière est très rapide! Mais, il existe encore des choses plus rapides sur terre ! Quelqu'un a une idée ?

Alors, Stéphane lève la main et répond :

- La pensée !

Le professeur, ravi de son meilleur élève, répond :

- Bravo Stéphane ! Mais il existe encore quelque chose de plus rapide sur la terre…

À ce moment, Toto dans le fond de la classe, lève la main et répond :

- La diarrhée!

Le professeur, irrité, demande à Toto de préciser sa réponse. Alors Toto répond :

- Ben, l'autre jour, j'étais aux toilettes. Je n'ai pas eu le temps de penser d'allumer la lumière que j'ai chié dans mes culottes !

:018: :018: :018:
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etoilefilante
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MessageSujet: Re: On se marre?   Mar 24 Juin - 13:26

Martine fourire :018: :018:

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MessageSujet: Re: On se marre?   Lun 30 Juin - 15:34

On ira tous au Paradis...

- "Cela faisait un certain temps que je soupçonnais ma femme d'avoir une relation extraconjugale.
Je suis donc rentré chez moi à l'improviste et évidemment, je l'ai trouvé complètement nue sur le lit.
J'ai immédiatement fouillé l'appartement pour trouver le coupable. En vain.

Et puis je me suis souvenu qu' habitant au 15ème étage d'une tour, nous disposions d'un petit balcon.
J'ai donc ouvert la porte-fenêtre et c'est là que j'ai vu cet homme, suspendu dans le vide et s'agrippant à la rambarde du balcon.
Je lui ai piétiné les mains pour qu'il tombe mais il tenait bon.
Alors je suis parti chercher un marteau.
À grands coups sur chaque main, il a fini par lâcher prise.
Mais un arbre a amorti sa chute. Voyant qu'il bougeait encore, j'ai attrapé le réfrigérateur de la cuisine et je l'ai fait basculer sur cet individu.
L'effort a été si violent que j'ai succombé à une crise cardiaque.

Et donc me voilà..."

- "Ah bon ?, répond Saint Pierre, passionné. C'est bon, vous êtes admis au Paradis."

Un second homme se présente peu après et commence à raconter l'histoire de sa mort à Saint-Pierre.
- "Voyez-vous, débute t-il, j'étais en train de repeindre mon balcon au 17ème étage d'une tour.
Mon tabouret a vacillé et j'ai basculé dans le vide.
Mais j'ai eu la possibilité de me rattraper à un balcon deux étages plus bas.
Je pensais être sauvé quand le propriétaire de ce balcon a commencé à me piétiner les mains, puis à me casser les doigts à coups de marteau.
Il était fou ce type, furieux que je m'accroche à son balcon.
Et pire lorsque j'ai lâché prise, comme je ne suis pas mort tout de suite, il m'a balancé son frigo sur la tête pour m'achever... Un dingue !..."

- "Oui j'ai entendu parler de cette histoire, vous pouvez entrer au Paradis..."

Un troisième homme arrive et entame lui aussi son récit à St Pierre :
- "Moi, j'ai rien compris, franchement, je ne sais pas comment tout ça est arrivé.
J'étais caché à poil dans un frigo ... »

- "Ca va, dit St Pierre, je connais la suite..."
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MessageSujet: Re: On se marre?   Lun 30 Juin - 15:43

Je vous préviens, celle-ci est horrible !

Un homme sort de chez lui. Il croise un cortège funèbre inhabituel. Un corbillard, suivi d'un second corbillard avec derrière, un homme seul avec un pit-bull en laisse. Quelques pas derrière lui, environ 200 hommes marchaient en file indienne.
Ne contenant pas sa curiosité, l'homme s'approche respectueusement de l'homme au chien et lui dit :
Je suis désolé de vous déranger et je sais que le moment est mal choisi, mais je n'ai jamais vu un enterrement comme celui-ci. C'est l'enterrement de qui ?
- Ma femme
- Que lui est-il arrivé ?
- Mon chien l'a attaquée et l'a tuée.
- Et qui est dans le deuxième corbillard ?
- Ma belle mère. Elle a essayé d'aider ma femme et le chien s'est retourné contre elle.
Entre les deux hommes, un moment de silence poignant...
- Je pourrais vous emprunter votre chien ?
- Mettez vous dans la file...
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etoilefilante
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MessageSujet: Re: On se marre?   Lun 30 Juin - 16:13

:075: :018:

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MessageSujet: Re: On se marre?   Lun 21 Juil - 18:48

90% des hommes ne veulent pas se marier.
Raison invoquée : Il n'est pas nécessaire d'investir dans une poissonnerie pour 20g de moule... (comme c'est élégant !)

Mais...

Réponse féminine : De nos jours, 80% des femmes sont contre le mariage.
Elles ont enfin compris que pour 200G de saucisse, il était inutile de se trimbaler le porc tout entier...

Match nul...

:017:
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MessageSujet: Re: On se marre?   Lun 21 Juil - 19:00

Un gars vivant seul, décida un jour que sa vie serait moins monotone avec une bestiole quelconque, pour lui tenir compagnie.
Alors il alla dans un magasin pour animaux et demanda ce qu'il y avait, comme animal peu commun ... Après un certain temps, il décida que l'idéal serait un mille-pattes...
C' est vrai, une bestiole avec 1000 pieds, c'est vraiment peu commun, non ???
Donc, il emporta son mille-pattes dans une petite boîte blanche avec des
feuilles et du coton, qu' il prit soin de placer dans un coin tranquille, à
l'abri de la chaleur.
Il se dit alors que la meilleure chose à faire pour fêter son arrivée, serait de l'emmener dans un bar pour boire une petite mousse... Alors il demanda à son mille-pattes : " Tu veux aller chez Céline et Nico avec moi, pour prendre une bière ?
Mais, pas de réponse... ce qui l'énerva un peu !!!
Il attendit un peu, puis redemanda : " Bon alors, tu veux aller chez Céline et Nico, prendre une bière ? "
...Mais, toujours pas de réponse. Il attendit encore un peu, se demandant
pourquoi son petit mille-pattes ne répondait pas...
Déjà bien agacé, il lui relança : " BORDEL, TU VIENS BOIRE UNE MOUSSE OUI OUMERDE !?!?!
Alors une petite voix sortant de la boîte blanche, se fit entendre
et lui dit : " PUTAIN, MAIS TA GUEULE, j'ai compris... je mets mes pompes !!!

:018:
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MessageSujet: Re: On se marre?   Mar 22 Juil - 14:53

Elles ne vous font pas rire mes blagues ?

:017:
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MessageSujet: Re: On se marre?   Mar 22 Juil - 15:47

mais oui Martine, parfois je les lis au bureau et je dois me retenir pour ne pas rire car je dois répondre au CaféThé
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evaguelitsa
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MessageSujet: Re: On se marre?   Mar 22 Juil - 15:53

Mais si , mais si elles me font rires :010: continue j'en veus d'autre car j'ai tout lu.:bisous:
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MessageSujet: Re: On se marre?   Lun 25 Aoû - 19:38

Avec la création de la banque postale.
Nous sommes heureux de vous faire découvrir un nouveau concept de placement : " Le tatouage "
De quoi s'agit-il ?
Faites tatouer 1€ sur votre sexe, et vous aurez le plaisir d'avoir 4 avantages :
1)Vous verrez croître votre investissement.
2)Vous prendrez plaisir à toucher votre argent.
3)Vous ne verrez pas d'inconvénient à ce que votre femme dévore vos économies.
4)Vous serez le seul à décider où le placer.
Votre conseiller en investissements.
La poste

-------------------------------------------------

Une touriste anglaise se promène à Marseille...
Arrivée devant un resto, elle voit inscrit sur la devanture: "Ici bouillabaisse jour et nuit".
Elle entre, choisit une table, se déshabille se couche dessus et dit:"Appelez-moi Monsieur Bouilla, c'est pour une urgence!"

-----------------------------------------------------------

En Afrique, une colonie de fourmis en a assez de voir un éléphant écraser régulièrement sa fourmilière et décide de l'attaquer.
Des milliers de fourmis montent à l'assaut de l'animal et commence à le piquer.
L'éléphant, qui sent comme des chatouillis ; se secoue brusquement, toute les fourmis tombent au sol, sauf une qui reste accroché à son cou.
Alors, les fourmis font un cercle autour de l'éléphant et crient à leur copine :
- Vas-y Jojo ! étrangle-le !

----------------------------------------------------

C'est l'histoire d'un canard qui lève une patte, trouve sa drôle... lève l'autre pattes et tombe sur le cul !

-----------------------------------------------------

Bill travaillait dans une usine de cornichons.
Il avait travaillé ici depuis plusieurs années quand il rentra chez lui un soir, et confessa à sa femme qu'il avait une tentation terrible: il avait envie de mettre son pénis dans la découpeuse de cornichons.
Sa femme lui suggéra d'aller voir un thérapeute pour en parler, mais Bill déclara qu'il serait trop embarrassé.
Il jura combattre cette tentation seul.
Un jour, quelques semaines plus tard, Bill rentra chez lui.
Ca femme vit tout de suite que quelque chose n'allait pas.
- "Qu'est-ce qui ne va pas Bill?", demanda-t-elle.
- "Tu te souviens de mon fantasme a propos de la découpeuse de cornichons?"
- "Oh, non Bill, tu n'as pas..."
- "Si. "
- "Mon Dieu Bill que s'est il passé?"
- "J'ai été viré"
- "Non, je veux dire, que s'est il passé avec la découpeuse?"
- "Elle aussi été virée..."

---------------------------------------------------------------

Un homme rencontre un pirate très amoché (bras en moins, jambe de bois, bandeau sur l'oeil...).
Très impressionné, il lui demande :
- Comment avez-vous perdu votre jambe ?
- ça, c'est un requin immense qui me l'a arrachée
- Oh...Et votre crochet ?
- Un pirate m'a tranché la main dans un combat
- Ah...Et votre oeil ?
- ça c'est une mouette
- Une mouette vous a crevé l'oeil ?
- Non, mais elle ma chié dessus, et j'étais pas encore habitué au crochet...
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etoilefilante
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MessageSujet: Re: On se marre?   Lun 25 Aoû - 19:51

:018: :018: merci Martine :018: :018: super fourire

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MessageSujet: Re: On se marre?   Mar 26 Aoû - 15:35

Une blague qui m'a été envoyée par Florence :

Le gros Ernest rencontre Jean-Pierre.

-Qu'est-ce qui t'est arrivé ? T'es drôlement amoché.

-J'ai pris un coup de gigot congelé sur la gueule.

-Bah merde ! Comment ça t'est arrivé ?

-C'est hier, ma femme qui était en mini-jupe, s'est penchée dans le congélateur pour prendre quelque chose. Alors j'sais pas c'qui ma pris, j'ai pas pu résister, je l'ai prise par derrière...

-Merde alors !

-Ouais, plus a gueulait , plus je continuais de plus belle...

-Pas vrai!

-Ouais, et plus elle se débattait, alors plus ça m'excitait ...

-Tu m'étonnes !

-Puis à un moment, elle a attrapé un gigot congelé, puis elle m'en a donné un coup sur la gueule...

-Merde alors, elle aime pas le sexe, ta femme ?

-Oui, oui, mais pas chez Maxi... !!!
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MessageSujet: Re: On se marre?   Mar 26 Aoû - 15:44

Une femme se réveille pendant la nuit et constate que son mari n'est pas au lit.

Elle enfile son peignoir et descend voir où il est.

Elle le trouve dans la cuisine, assis devant une tasse de café.

Il paraît bouleversé et fixe le mur.

Elle le voit essuyer une larme comme il avale une gorgée de café.

' Qu'est-ce qui ne va pas chéri ?

' Le mari lève les yeux de son café, il lui demande solennellement : ' Tu te souviens il y a 20 ans, quand on s'était donné rendez-vous, Tu n'avais alors que 16 ans ? '

' Oui je m'en souviens ' répond-elle. Le mari fait une pause, les mots lui viennent difficilement 'Te souviens-tu que ton père nous a surpris en train de faire l'amour à l'arrière de la voiture ? ' ' Oui je m'en souviens' dit la femme en s'asseyant à ses côtés. Le mari continue ' Te souviens-tu, quand il a pointé son Flingue sur ma tempe et qu'il a dit : « Ou tu épouses ma fille, ou je t'envoie en tôle pour 20 ans » ' 'Je m'en souviens aussi ' répond-elle doucement.

Il essuie une autre larme et dit : 'J'aurais été libéré aujourd'hui !!! '
------------------------------------------------------------------------------
Une femme entre dans une pharmacie et demande de
l'arsenic... « Que comptez vous en faire ? » Lui demande
le pharmacien «C'est pour tuer mon mari... » « Quoi ? Vous
plaisantez ! Je ne peux pas vous vendre de quoi commettre
un meurtre ! La femme ouvre alors son sac à main, et en
sort une photo de son mari en train de coucher avec la
femme du pharmacien... « Ah, évidement, lui dit ce
dernier, si vous avez une ordonnance, c'est différent...
------------------------------------------------------------------------------
Détour par la banque... Un homme entre dans une banque et
dit à la guichetière: ' Je voudrais ouvrir un putain de
compte dans ta banque de Merde ! ' ' Pardon ? ' dit la
dame choquée... ' T'es bouchée ou quoi! J'voudrais ouvrir
un putain de compte Dans cette banque de merde !!! ' '
Mais enfin Monsieur, restez correct !... ' ' Kess ta, tu
veux mon poing sur ta gueule ou quoi ? ' ' Écoutez
Monsieur, je vais appeler le directeur... ' ' C'est ça
pouffiasse, appelle ton connard de directeur...' Le
directeur arrive : - ' Monsieur, il y a un problème? ' '
J'en sais rien, j'veux juste ouvrir un putain de compte
Dans cette banque de merde parce que j'ai gagné 100
millions au loto... ' Et le directeur répond : « Et cette
grosse connasse vous fait chier ?»
------------------------------------------------------------------------------
Un jardinier d'un grand hôtel découvre que ses rosiers
font plus de dix mètres de haut. Il découvre également des
tomates de 10 centimètres de diamètre, des melons de dix
kilos... Il appelle le directeur et lui dit : Moi, je veux
bien que l'hôtel héberge le Tour de France, Mais dites aux
coureurs d'arrêter de pisser dans le jardin
------------------------------------------------------------------------------
« dis Papa, c'est quoi la différence entre la richesse et
la pauvreté ?» - La richesse, c'est le caviar, le
Champagne et les femmes. - La pauvreté, c'est les
sardines, la bière et ta mère.
------------------------------------------------------------------------------
Quelle est la différence entre une informaticienne en jupe
et une Informaticienne en pantalon ? Le temps d'accès...
------------------------------------------------------------------------------
Pourquoi les robes de mariées sont-elles blanches ? -
C'est pour que ce soit assorti au frigo, à la cuisinière,
à l'évier.
------------------------------------------------------------------------------
Réveil difficile : Après une longue nuit d'amour, le mec
se tourne sur le côté et aperçoit la photo d'un autre
homme sur la table de nuit... Bien sûr le mec est un peu
inquiet : - C'est ton mari ? Demande-t-il un tantinet
nerveux. - Mais non, idiot ! Lui répond-t-elle en se
blottissant contre lui. Il insiste : ton petit ami ? -
Mais non ! Pas du tout... Dit-elle en lui mordillant
l'oreille. - Bon, mais alors c'est qui ? Fait le gars un
peu déconcerté. Calmement et très doucement, elle lui
murmure : - C'était moi... Avant l'opération.
------------------------------------------------------------------------------
Un gars entre dans un supermarché et demande à la
caissière: - Ou sont les Tampax?... - La caissière lui
dit: ' 3eme rangée à gauche. ' Le même gars repasse 15
minutes plus tard devant la même caissière, avec 3 kilos
d'ouate et 2 mètres de cordelette. La caissière éclate de
rire et lui dit: ' Je ne pense pas que ce soit ça Que
votre femme voulait !... ' Le gars lui dit: ' La semaine
passée, je lui ai demandé d'aller Acheter des cigarettes
et elle est revenue avec un sachet de tabac et Des
feuilles. - Alors ses tampax, elle va se les rouler !!!
------------------------------------------------------------------------------
CHAMPAGNE Deux gays fêtent leur 1 an de PACS : - 'ce soir
c'est Champagne - vaseline' - 'mince, on n'a plus de
vaseline' - 'alors ce sera Champagne - Cul sec !'
------------------------------------------------------------------------------
C'est un type qui dit à un de ces copains : - Je vais
divorcer. - Ah bon? - Oui. Tu supporterais toi, d'être
avec quelqu'un qui boit, qui fume et qui rentre à
n'importe quelle heure ? - Non ! - Et bien ma femme non
plus.
------------------------------------------------------------------------------
Un médecin africain dit à son collaborateur, Hassoun :
'Ecoute, demain je vais à la chasse, mais je ne veux pas
fermer la clinique, alors tu t'occuperas des patients qui
viendront'. 'D'accord, docteur', répond Hassoun. Le
docteur va à la chasse et le lendemain il demande à son
assistant : 'Alors, comment s'est passée ta journée ?'
Hassoun explique qu'il a eu 3 patients. Le premier avait
une migraine et il lui a donné de l'aspirine. 'Très bien
Hassoun et le deuxième ?' demande le docteur. 'Le deuxième
avait des brûlures d'estomac, je lui ai donné du Mallox,
Monsieur' 'Bravo, bravo, tu es un vrai pro, Hassoun. Et le
troisième ?' 'Ben j'étais assis et d'un seul coup la porte
s'est ouverte, une femme est entrée comme une furie. Elle
s'est déshabillée complètement, elle s'est couchée sur la
table d'examen et elle m'a crié : 'Aidez-moi ! Ça fait 5
ans que je n'ai pas vu un homme !' Plutôt inquiet, le
médecin demande : 'Et qu'est-ce que tu as fait, Hassoun?'
'Je lui ai mis des gouttes dans les yeux'
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MessageSujet: Re: On se marre?   Mar 26 Aoû - 15:48

Quand je suis revenu de travailler hier, ma femme m' a demandé de la sortir dans un endroit dispendieux!

Alors je l'ai amenée à la station service !!!
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MessageSujet: Re: On se marre?   Mar 26 Aoû - 15:53

Un notaire cherche un nouvel employé pour tamponner ses actes.

Et comme certains formulaires doivent être tamponnés jusqu'à 10 fois,

il faut que l'employé puisse compter jusqu'à 10.




Le premier candidat s'assied et le notaire lui demande de compter jusqu'a 10.

- Oui, bien sûr. 10.9.8.7.6.5.4.3.2.1.

- C'est bien dit le notaire, et dans l'autre sens, maintenant ?

- Non répond le candidat j'ai travaillé à la NASA et j'ai toujours compté ainsi.

- Désolé, mais vous ne convenez pas ! Candidat suivant !


Le notaire demande au second candidat de compter jusqu'a 10.

- Oui, bien sûr. 1.3.5.7.9.10.8.6.4.2. ?

- C'est bien dit le notaire, et dans le bon ordre, maintenant ?

- Non ? répond le second candidat ? j'ai travaillé comme postier et

j'ai toujours compté ainsi en passant de boîte en boîte...

- Désolé, mais vous ne convenez pas Candidat suivant !




Le notaire pose la même question à la troisième candidate.

- Oui, bien sûr. 1.2.3.4.5.6.7.8.9.10.

- C'est parfait ! Où avez-vous travaillé auparavant ?

- J'étais fonctionnaire au Quebec - Fonctionnaire au Quebec hein ???Je n'en reviens pas ! Mais, dites-moi, bien que ce ne soit pas nécessaire,

pouvez-vous continuer à compter après 10???

- Mais, évidemment ! Valet, Dame et Roi !
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MessageSujet: Re: On se marre?   Mar 26 Aoû - 18:07

:018:
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MessageSujet: Re: On se marre?   Jeu 28 Aoû - 13:19

Georges est allé rendre visite à son voisin japonais qui a eu un grave accident de voiture.

En arrivant à sa chambre d'hôpital, il trouve son voisin avec plein de tuyaux, plâtré, bref une momie complète.

Le japonais ne pouvait pas bouger ; seulement les yeux étaient visibles et il semblait dormir.

Georges reste en silence à côté du lit en observant l'état de son voisin....

D'un seul coup, le japonais ouvre grand les yeux, presque exorbités, et crie :

' SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA!!! '

Le japonais soupira et mourut .

Les dernières paroles du japonais restèrent gravées dans la tête de Georges .

Le jour de l'enterrement Georges s'approche de la veuve et de la mère du japonais:

Toutes mes condoléances !... les embrassa toutes les deux et leur dit que, juste avant de mourir, Fujiko lui avait crié ces dernières paroles:

' SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA !!! '

Savez-vous ce qu'elles veulent dire ?

La mère de Fujiko tomba dans les pommes et la veuve très surprise le regarda fixement.

Georges insista : ' Mais . que veulent-elles, dire ? '

Et la veuve :

' TU MARCHES SUR MON TUYAU D'OXYGENE CONNARD ! ! ! ! ! ! '
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MessageSujet: Re: On se marre?   Ven 29 Aoû - 10:02

Pauvre japonais
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MessageSujet: Re: On se marre?   

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On se marre?
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