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 On se marre?

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Nedjma
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MessageSujet: On se marre?   Mar 27 Mar - 13:30

Allez-y, les amies... riez... rions...

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MP
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MessageSujet: Re: On se marre?   Mer 28 Mar - 8:57

9 personnes qui ont vu ton message sans y répondre ?

Ce que tu dis là est pourtant essentiel !

Les centenaires sont tous les gens qui ont eu l'habitude de se marrer, sans nécessairement avoir une vie plus facile que les autres ... Le rire calme le coeur, débloque des Shakras, stimule l'adrénaline qui elle-même inhibe les cancers, etc, etc.

En plus, il rend la vie des autres bien plus chouette !

Il ne faudrait jamais se mettre au lit sans avoir eu quelques éclats de rire dans la journée.

:018: :018: :018: :018: :018: :018: :018: :018: :018: :018:
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ANDORRA
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MessageSujet: Re: On se marre?   Mar 12 Fév - 17:46

..dsl je ne trouve pas la blague sur le net et trop la flegme de taper.. alors je t'en mats une auttre que je connaissais

Une mère entre dans la chambre de sa fille et trouve une lettre sur son lit. Avec beaucoup de réticence, elle décide de la lire, les mains tremblantes.
Chère maman, C'est avec regret et tristesse que je t'annonce que je me suis enfuie avec mon nouvel amoureux. J'ai trouvé la vraie passion et il est vraiment gentil, avec tous ses piercings, ses tatous et sa grosse moto. Ce n'est pas tout. Je suis enceinte et Jean dit que nous serons très heureux dans sa maison mobile, en pleine forêt. Il veut beaucoup d'enfants et moi, tu sais, c'est mon plus grand rêve. J
'ai appris que la marijuana n'est pas néfaste et nous avons décidé d'en cultiver pour nous et nos amis qui nous fournissent en cocaïne et en ecstasy. J
e te demande de joindre tes prières aux nôtres pour que la science trouve un remède au SIDA ; Jean mérite vraiment de guérir. Surtout maman, ne t'inquiète pas. J
'ai 15 ans et je sais prendre soin de moi. Je te visiterai un jour pour te présenter tes petits-enfants.
Ta fille qui t'aime, Julie
P.S. : Maman, tout ça n'est qu'une blague. Je suis chez Mélanie. Je voulais seulement te montrer qu'il y a des choses pires que des mauvaises notes sur un bulletin. Tu trouveras le mien sur ma commode. Bisous.
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MessageSujet: Re: On se marre?   Mer 27 Fév - 18:23

Le mari et sa femme sont au lit.
Elle sent la main de son mari caresser son épaule.
Elle : « Oh, que s'est bon. »
La main se déplace vers ses seins.
Elle : « Oh chéri, c'est vraiment bon. » La main se déplace vers ses jambes. Elle :
« Oh chéri, n'arrêtes pas. » Mais il s'arrête.
Elle : « Pourquoi t'arrêtes tu? »
Lui : « J'ai trouvé la télécommande.



Ce sont quatre Belges en virée à Paris qui s'arrêtent en voiture dans le bois de Boulogne à hauteur d'une prostituée :
"C'est combien ?", dit le conducteur.
"30 devant, 45 derrière", répond la fille.
Deux voix de protestation indignées s'élèvent alors à l'arrière de la voiture :
"Et pourquoi c'est plus cher pour nous ?



C'est un homme qui est dans un centre commercial et semble perdu en cherchant d'un bord à l'autre du magasin.
Il est tellement préoccupé qu'il entre en collision avec un autre homme ayant le même comportement.
Le premier homme lui dit :
- "Excusez-moi monsieur, j'ai la tête ailleurs Je cherche ma femme."
Le second lui répond :
- "Aie! Moi aussi je cherche ma femme."
- "De quoi elle a l'air la vôtre ?"
Il répond : "Elle s'appelle Emmanuelle.
C'est une belle blonde aux yeux bleus, mesure 1m 75, cheveux en bas de l'épaule,vêtue d'une jupette près des fesses, blouse blanche transparente,un soutien gorge noir en dentelle bien garni.
Elle a toujours un sourire des plus charmeurs ...
Et la vôtre, de quoi elle a l'air ?
- Oublie la mienne, on cherche la tienne ...



C'est au paradis, Saint Pierre accueille 10 femmes qui sont mortes la même journée.
- "Que toutes les femmes qui ont trompé leur mari fassent un pas en avant." Et neuf femmes sur les dix présentes avancent d'un pas.
A ce moment-là, Saint-Pierre se retourne vers Dieu et lui demande :
- "Qu'est-ce qu'on en fait de la sourde ?



Dimanche 6 heures du matin, l'homme se lève sans faire de bruit pour ne pas réveiller son épouse. Il charge son VTT dans la voiture, et s'en va.
Arrivé sur le parcours il se met à tomber des trombes d'eau. Sa matinée est foutue, il décide de rentrer chez lui. Il se déshabille sans faire de bruit, et se recouche doucement tout prêt de son épouse,et lui chuchote à l'oreille :
- "Il pleut comme vache qui pisse."
Elle lui répond : "Quand je pense que l'autre connard est en train de pédaler



C'est un Papa qui cuisine du lapin pour le dîner.
Les enfants étant sensibles à cet attachant petit animal domestique, il leur cache ce que c'est, jusqu'au moment du repas.
La gamine de 6 ans mange d'un bon coup de fourchette quand le petit demande :
- "Dis papa, c'est rudement bon, mais qu'est ce que c'est ?"
Le papa, pas peu fier, lui répond :
- "Tu dois deviner ce que c'est, je peux juste te dire que maman
m'appelle comme ça temps en temps."
Et là, la fille crache tout et tape dans le dos de son frère :
- "Mange pas ça !.... c'est du trou du cul !"

:018:
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Simply
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MessageSujet: Re: On se marre?   Mer 27 Fév - 21:22

j'adore celle du lapin ! :018:




Un jour, un homme rentre du travail pour trouver le chaos qui règne
> à la Maison.
>
> Ses enfants, encore en pyjama, jouent dans la boue du jardin.
>
> Sur le gazon, tout autour de la maison, il y a des cartons de repas
> congelés et des boîtes de jus de fruits par terre.
>
> Quand il entre dans la maison, c'est encore pire :
>
> La vaisselle sale est éparpillée dans toute la cuisine, le repas du
> chien Est renversé sur le sol, la vitre est brisée et traîne par
> terre Sur une grande surface et il y a du sable par terre, sur la
> table de la cuisine et les meubles.
>
> Dans la salle de séjour, il trouve des jouets, des vêtements et une
> Lampe renversée.
>
> A ce moment, l'homme a très peur qu'un malheur ait touché sa femme.
>
> Il se précipite au second étage et là, stupéfait, il trouve sa Femme
> encore en pyjama assise dans le lit en train de lire un livre.
>
> Elle se retourne en souriant et lui demande :
>
> - Comment était ta journée ?
>
> - Mais que s'est-t-il passé ici aujourd'hui ?!?
>
> Souriante...
>
> - Tu sais, chaque jour en rentrant, tu me demandes ce que j'ai fait
> Durant la journée et quand je réponds que je me suis occupée de la
> maison et des enfants... Tu me dis :
>
> - C'est tout ?
>
> - Eh bien, aujourd'hui, je n'ai rien fait !
>
> *Envoyez cette blague à toutes les femmes que vous aimez, elles le
> méritent bien !!** ** *

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MessageSujet: Re: On se marre?   Jeu 28 Fév - 7:28

Bien fait pour lui !

:017:
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momolulu
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MessageSujet: Re: On se marre?   Jeu 28 Fév - 9:19

En voilà une bien bonne!!!:018:

Chez "Ginette" l'autre jour avec des potes, on a remarqué un truc bizarre. Tous les serveurs et serveuses avaient une petite cuillère dans la poche de leur chemisette.

Aussi quand le serveur est venu prendre la commande, j'ai demandé :
- Pourquoi portez-vous tous une petite cuillère?

Il m'expliqua que Ginette avait demandé conseil à Andersen Consulting qui, après des mois d'analyses, a conclu que la petite cuillère était le couvert qui tombait le plus souvent, à une fréquence de 3 cuillères/table/heure ! Depuis ils n'ont plus besoin de courir à la cuisine pour chercher une nouvelle cuillère. L'économie de rendement en temps de travail est estimée à 5,21%. L'indice de satisfaction du client se trouve également accru de 3,75%.

Deux minutes plus tard je faisais tomber ma petite cuillère et ça n'a pas manqué : le serveur m'a aussitôt apporté sa cuillère en me disant qu'il en prendrait une autre à son prochain passage en cuisine. Bravo Andersen!

Mais plus curieux, les serveurs avaient tous une ficelle qui dépassait un petit peu de leur braguette. Quand il nous a amené l'addition, j'ai demandé au serveur à quoi servait cette ficelle.

- Bien observé, me dit-il en baissant la voix, Andersen Consulting a aussi vu que nous pouvions gagner du temps dans les toilettes. La ficelle est attachée autour du pénis, on peut donc le sortir sans le toucher et éviter d'avoir à se laver les mains, ce qui représente une économie d'eau, et le temps passé aux toilettes est réduit d'environ 7,39 %.

- Après l'avoir sorti, comment le remettez-vous dedans sans le toucher, demandai-je ?

- Eh bien, me dit-il en chuchotant, je sais pas pour les autres.. Mais moi, je me sers de la petite cuillère...

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Simply
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MessageSujet: Re: On se marre?   Jeu 28 Fév - 10:07

:018:

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MessageSujet: Re: On se marre?   Mer 30 Avr - 18:23

Un type meurt sur la frontière franco belge. Quand il arrive au ciel, Saint-Pierre lui dit :

- "Bon votre vie sur terre, pas terrible, pas souvent à la messe, un blasphème, quelques adultères ; je ne peux pas vous faire entrer au paradis, mais comme vous n'avez rien commis de grave et que vous êtes mort sur la frontière, je vous laisse le choix entre l'enfer belge et l'enfer français".

- Mais Saint-Pierre, je ne connais ni l'un ni l'autre, pourriez vous m'en dire un peu plus ?

- "Eh bien l'enfer belge, on vous met dans une grande marmite pleine de purin, des petits gnomes très très vilains qui sentent mauvais mettent des bûches sous la marmite, un dragon vient allumer les bûches et vous cuisez toute la journée et le lendemain, pareil !"

- Et l'enfer français ?

- "Eh bien l'enfer français, on vous met dans une grande marmite pleine de purin, des petits gnomes très très vilains qui sentent mauvais mettent des bûches sous la marmite, un dragon vient allumer les bûches et vous cuisez toute la journée et le lendemain, pareil ! Mais moi, je serais vous, je prendrais l'enfer français..."

- Mais saint Pierre, c'est la même chose !

- "Non, dans l'enfer français, un jour les gnomes sont en grève, un jour on n'a pas livré les bûches, un jour le dragon est en RTT, un jour il ne trouve plus la marmite, un jour on n'a pas commandé le purin !"

:018:
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MessageSujet: Re: On se marre?   Lun 12 Mai - 17:14

UN HOMME PERDU DANS LA MONTAGNE.

Un homme est perdu dans les montagnes en Chine depuis 3 semaines Lorsqu'il aperçoit une maison

l. Il frappe à la porte.
OUI? (le chinois parle heureusement français)
BONSOIR. Je suis perdu depuis 3 semaines, je n'ai pas mangé ni dormi.

Auriez-vous une place pour un pauvre homme?
Le vieux chinois accepte mais pose une condition:
Tu es prévenu, aucun homme n'a le droit de baiser ma fille. Si tu es pris à la baiser, tu subiras les trois tortures chinoises.

L'homme accepte volontiers et prend place à la table. Tout au long du repas, étant donné qu'il n'a pas vu de femme depuis belle lurette, il ne peut se retenir de regarder la jeune nymphette, qui lui envoie des regards aux mille mots.

Durant la nuit, l'appel de la bête se fait plus fort que la volonté et il se lève pour aller rejoindre la jolie fille du vieux chinois.

Il passe des heures et des heures dans son lit et y expérimente une des plus belles expériences sexuelles de sa vie.
Puis, retournant vers sa chambre, il se dit :
Wow! Cette baise vaut toutes les tortures du monde! En plus, si ça se trouve, le vieux n'a rien entendu!
Au réveil, il sent une forte pression sur son ventre.
Il ouvre les yeux et se rend compte qu'il a une énorme roche sur lui, avec un petit message:

1° torture chinoise : roche de 50 kilos sur le ventre.
- Quelle torture stupide, se dit-il.
Alors il lance la roche par la fenêtre. Sur le mur à sa droite, il a tout juste le temps de lire...

2° torture chinoise : roche attachée au testicule droit.
MEEEERDE !!!!!
S'apercevant qu'il est trop tard pour rattraper la roche, il se lance par la fenêtre, se disant que la mort serait moins souffrante.

Pendant sa chute, il voit sur la corde un autre message :
3° torture chinoise: testicule gauche accroché au pied du lit...
A D I E U U U U !!!!!

Ayoye :018: :018:



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etoilefilante
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MessageSujet: Re: On se marre?   Lun 12 Mai - 17:32

Outchhhhhhhhh :075:

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Nedjma
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MessageSujet: Re: On se marre?   Lun 12 Mai - 17:34

etoilefilante a écrit:
Outchhhhhhhhh :075:

Tu as raison, Étoile!

:009: Outchhhhhhhhh :075: :075: :075:

J eme demande d'où elle les sort, la Flo...

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MessageSujet: Re: On se marre?   Mar 13 Mai - 16:35

LE FAMEUX VERBE...

On demande à 4 hommes âgés respectivement de 15, 25, 55 et 80 ans de former, chacun, une phrase avec le verbe « bander ».

Le premier de 15 ans dit avec enthousiasme : « Je bande même quand je ne veux pas ».

Celui de 25 ans fièrement déclare : « Je bande quand je veux ».

L'homme de 55 ans timidement affiche : « Je bande quand je peux ».

Et celui de 80 ans les regarde tous avec regret et lance « BANDE DE CHANCEUX »


:018: :018: :018:
_________________

Trois générations d'industriels allemands viennent à Paris pour un colloque européen. sont représentés: le grand-père, le père et le fils. Après leur réunion de travail, chacun s'affaire dans le Paris des plaisirs ...

De retour à Berlin, leurs amis leur demandent leurs impressions sur les femmes qu'ils ont cotoyées :

Le fils - les petites femmes françaises, quelle beauté, quelle délicatesse, quelle sensualité etc...

Le père - les petites femmes françaises, quelle beauté, quelle délicatesse, quelle sensualité, quelle dextérité etc...

Le grand-père - les petites femmes françaises, quelle beauté, quelle délicatesse, quelle sensualité, quelle dextérité, et surtout quelle patience !!! :039: :039:
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MessageSujet: Re: On se marre?   Mar 13 Mai - 17:48

:018: :018: C'est très bon sur la première :018:

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MessageSujet: Re: On se marre?   Mar 13 Mai - 19:18

La fille est désespérée. Elle pleure. Elle a rompu avec son chum et perdu son emploi. La vie n'a plus de sens pour elle. Elle veut se suicider.

Un gars approche.
- Faut pas pleurer. Tu es jeune. Il peut t'arriver plein de belles choses.
- Comme quoi?
- Tu pourrais faire de beaux voyages. Découvrir le monde.
- Ouais, mais je suis seule. Je n'ai pas d'argent.
- Ben viens avec moi. Je vais t'emmener en Europe.
- Comment?
- Tu montes dans le bateau. Je te cache. On ne paie pas et je vais te nourrir tous les jours.
- Et on va découvrir le monde?
- Promis.

La nuit, elle monte sur le bateau et se cache dans une pièce inutilisée.
Pendant plusieurs semaines, il lui apporte de la nourriture tous les jours et, chaque fois, ils font l'amour comme des enragés en parlant des pays qu'ils vont visiter.

Un jour, dans une ronde, le commandant découvre la passagère clandestine.
- Qu'est-ce que tu fais là?
- Ben mon chum me nourrit et nous faisons l'amour tous les jours en attendant d'arriver en Europe.
- En Europe? Ça va être long, tu es sur le traversier Matane - Baie-Comeau!


:018: :018:

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MessageSujet: Re: On se marre?   Mer 14 Mai - 1:04

Etoile filante :010: :010: :018:
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MessageSujet: Re: On se marre?   Mer 14 Mai - 15:18

etoilefilante a écrit:
En Europe? Ça va être long, tu es sur le traversier Matane - Baie-Comeau!

Ah ! le petit malin ! il avait trouvé la combine !

:018:
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MessageSujet: Re: On se marre?   Mer 14 Mai - 16:45

En voici quelques-unes :

Un couple arrive dans un hôtel. Le groom monte leurs bagages dans la chambre et demande au monsieur :
- Avez-vous besoin de quelque chose ?
- Non merci.
- Et pour votre femme ?
- Ah vous faites bien de m'y faire penser ! Montez-moi une carte
postale et un timbre...


:018:

Les hommes qui ont le front dégarni sont ceux qui pensent.
Les hommes qui ont le dessus du crâne dégarni sont ceux qui font bien l'amour.
Et les hommes qui ont le front et le dessus du crâne dégarnis sont ceux qui pensent qu'ils font bien l'amour...

:018:

Un de mes amis lance une discussion sur la peine de mort.
Sa petite fille déclare : "moi je suis pour la peine de mort !! "
Silence total.
"-C'est ton droit mais pourquoi lui demande le père?
-Ben, quand quelqu'un est mort c'est normal qu'on ait de la peine !" :039:
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MessageSujet: Re: On se marre?   Mer 14 Mai - 16:51

Kimi :018: :018: ordi

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MessageSujet: Re: On se marre?   Jeu 15 Mai - 12:30

:018: :018: :018:
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MessageSujet: Re: On se marre?   Ven 16 Mai - 14:31

Robert a 90 ans. Il a joué au golf tous les jours depuis sa retraite il y a 25 ans.

Un jour, il rentre chez lui complètement découragé : 'C'est fini', dit-il à sa femme. J'abandonne le golf. Ma vue est rendue si mauvaise... après que j'aie frappé la balle, je ne peux pas voir où elle va.'

Sa femme lui dit : 'Pourquoi n'amènes-tu pas ton cousin Réal avec toi au golf....et essaie une dernière fois.

'Mon cousin Réal a 103 ans!' répond Robert. 'Il ne peut pas m'aider.'

'Il a peut-être 103 ans', dit sa femme, 'mais il a une vision parfaite!'

Alors, le lendemain, Robert se rend au terrain de golf avec son cousin.
Il place sa balle sur le tee, s'élance, frappe puis cherche la balle au loin.

Il se tourne vers son cousin. : 'As-tu vu où est allée ma balle?'
'Bien sûr que je l'ai vue. Ma vision est parfaite'
'Excellent! où est-elle?'
'M'en rappelle pus...'
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Marielle
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MessageSujet: Re: On se marre?   Ven 16 Mai - 23:17

:018: :018: :018:
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MessageSujet: Re: On se marre?   Ven 16 Mai - 23:17

Une petite pièce de 20 centimes vient de mourir.
Après une vie exemplaire, elle monte au paradis, un peu inquiète du sort que lui réserve Saint Pierre.
En arrivant, elle est accueillie chaleureusement par tous les anges et Saint Pierre en personne l'embrasse et l'installe sur le plus beau nuage du Paradis.
On la traite comme une reine, elle-même ne comprend pas ce qui lui arrive......
Peu de temps après, c'est un billet de 500 qui passe l'arme à gauche.
Le voilà aussi au paradis.
Mais l'accueil est nettement plus froid et Saint Pierre lui montre un discret petit nuage en lui disant que sa place est là.
Lui le billet de 500 est laissé de côté et personne ne s'occupe de lui, alors que pour la pièce de 20 centimes, tout le monde se met en 4.
Quelques temps plus tard, le billet de 500 n'y tenant plus, demande à parler à Saint Pierre : " Saint Pierre, comment se fait-il que la pièce de 20 centimes soit traitée comme une reine et que moi, le billet de 500, je sois mis de côté ?"
Et Saint Pierre lui répond : « Toi, ta gueule. On t'a jamais vu à la messe ».
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MessageSujet: Re: On se marre?   Lun 19 Mai - 11:19

Une blague que m'a envoyée Florence :

Une femme s'en va au travail.
Elle conduit à environ 20 km/h au dessus de la vitesse permise.
De l'autre côté d'un viaduc, un policier l'attend, radar en main.
Le policier lui fait signe de s'arrêter.

-Flic : Pressée ma p'tite dame ?

-Dame : Je suis en retard pour mon travail.

-Flic : Vous faites quoi comme travail?

-Dame : Je suis étireuse de rectum.

-Flic : QUOI ? ? ? Étireuse de rectum ? Ça fait quoi ça ?

-Dame : Ben, je commence par insérer un doigt, puis un deuxième,
ensuite un troisième et un quatrième et ensuite le pouce.
Doucement, la main pénètre au complet. Je bouge de gauche à droite
lentement et fait des cercles pour tout doucement entrer l'autre
main. Et là, TRÈS TRÈS lentement, j'étire j'étire et j'étire
jusqu'à 6 pieds.

-Flic : Et que fait-on avec un trou d'cul de 6 pieds ?

-Dame : On lui donne un radar et on le stationne de l'autre côté du viaduc!

Contravention: 150$
Frais de cour: 75$

:018:
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MessageSujet: Re: On se marre?   Mar 20 Mai - 19:10

Le Breton raisonnable dit :
- Hier soir, j'ai fait l'amour à ma femme trois fois. Et ce matin, elle m'a fait du café et m'a dit que j'étais le meilleur amant du pays.

Le Lorrain toujours aussi vantard réplique :
- Moi, hier soir, j'ai fait l'amour à ma femme six fois. Ce matin, elle m'a servi le déjeuner au lit, me disant que c'était la meilleure partie de jambes en l'air de sa vie.

L'Alsacien ne parle pas. Les deux autres lui demandent :
- Et toi, combien de fois tu lui as fait l'amour à ta femme hier ?
Il répond :
- Une fois.
Les deux autres éclatent de rire et demandent :
- Et qu'est-ce qu'elle t'a dit ce matin ?
Et l'Alsacien répond :
- Pourquoi tu t'arrêtes ?_

:018: _____________________________
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MessageSujet: Re: On se marre?   Aujourd'hui à 15:07

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