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 Rions un peu... rions encore!

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Nedjma
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MessageSujet: Re: Rions un peu... rions encore!   Jeu 11 Juin - 19:34

Ca se passe dans un village qui vit du tourisme, sauf qu'à cause de la crise il n'y a plus de touristes. Tout le monde emprunte à tout le monde pour survivre. Plusieurs mois passent, misérables.
Arrive enfin un touriste qui prend une chambre. Il la paie avec un billet de 100 €. Le touriste n'est pas plutôt monté à sa chambre que l'hôtelier court porter le billet chez le boucher, à qui il doit justement cent euros.
Le boucher va aussitôt porter le même billet au paysan qui l'approvisionne en viande.
Le paysan, à son tour, se dépêche d'aller payer sa dette à la pute à laquelle il doit quelques passes.
La pute boucle la boucle en se rendant à l'hôtel pour rembourser l'hôtelier qu'elle ne payait plus quand elle prenait une chambre à l'heure. Comme elle dépose le billet de 100 € sur le comptoir, le touriste, qui venait dire à l'hôtelier qu'il n'aimait pas sa chambre et n'en voulait plus, ramasse son billet et disparait.
Rien n'a été dépensé, ni gagné, ni perdu. N'empêche que plus personne dans le village n'a de dettes. N'est-ce pas ainsi qu'on est en train de résoudre la crise mondiale

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Tulipe Noire
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MessageSujet: Re: Rions un peu... rions encore!   Jeu 11 Juin - 23:44

Non encore pipo ça Nedjma!
moi j'ai peur d'une prédominance chinoise! ils n'ont pas toutes les technologies mais juste aux bords on va dire!Ils sont les banquiers des américains! l'Europe n'a que ce bien tenir! avec Angela et le Sarko! ils ont compris le truc, si les anglais adhèrent aussi... les autres suivent!
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Nedjma
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MessageSujet: Re: Rions un peu... rions encore!   Ven 12 Juin - 12:48

Shocked Shocked Shocked
c'est une blague, pas un cours d'économie et de finances... désolée...

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momolulu
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MessageSujet: Re: Rions un peu... rions encore!   Ven 12 Juin - 14:36

C'est vrai, c'est un peu ça la vie!!! Un cercle vicieux!!! :039:

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momolulu
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MessageSujet: Re: Rions un peu... rions encore!   Mer 15 Juil - 10:09

Combien de temps pour cuire un œuf coque ?
Cela se passe dans une cuisine tôt le matin. Madame, dans un peignoir à peine entrouvert s'affaire à préparer des œufs à la coque pour le petit déjeuner..
Monsieur passe tout près d'elle, l'effleure, elle se tourne vers lui et sans aucun embarras lui demande : «Fais-moi l'amour là de suite».
Le gars se dit que c'est une journée pas comme les autres, embrasse sa femme, la culbute littéralement sur la table de la cuisine et passe à l'acte.
A peine terminé, madame remet un peu d'ordre à sa tenue et retourne vers ses œufs qui cuisent.
Le mari toujours sous le charme l'enlace dans ses bras et lui murmure à l'oreille « Qu'est-ce qui t'as pris comme ça d'un coup ? »
« Oh rien chéri, le minuteur pour les œufs à la coque est cassé ».


Mélo, tu vois ce que tu as a faire!!! :018:
En plus les œufs coque c'est 3 mn!!! :018:

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aude
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MessageSujet: Re: Rions un peu... rions encore!   Mer 15 Juil - 10:13

:018: :018: :018:

3 minutes..... pas beaucoup ......... Embarassed ; pour les oeufs : OK !!!!!
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Belle Ancolie
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MessageSujet: Re: Rions un peu... rions encore!   Jeu 16 Juil - 15:06

Est bonne Momo......... :018:

Quand on parle d'oeufs on parle de poules.......... En voici une pas pire.


Ti-Guy arrive chez lui soûl comme une botte. Il se faufile dans son lit près de sa femme et tombe endormi.

Il se réveille aux Portes du Paradis devant St-Pierre qui lui dit : « Ti-Guy, tu es mort dans ton sommeil. » Ti-Guy complètement abasourdi lui répond : « J’suis mort ?!?! J’peux pas être mort! J’aime trop la vie! J’veux r’tourner!”

St-Pierre dit: « La seule manière que tu peux retourner, c’est dans la forme d’une poule. »

Ti-Guy dit : « En autant que c’est dans une ferme près de ma maison, je suis d’accord. »

Aussitôt dit aussitôt fait, Ti-Guy se ramasse couvert de plumes en grattant et en donnant des coups de bec dans le sol.

Un coq s’approche de lui : « Comme ça c’est toi la nouvelle poule? Comment est ta première journée? »

« Pas mal, dit Ti-Guy la poule, mais j’ai comme un feeling en dedans comme si j’étais pour exploser. »

« Tu ovules, explique le coq, dis moi pas que t’as jamais pondu d’œufs? Relaxe, laisse toi aller, tout cela est normal. »

Ti-Guy pris la suggestion du coq, et quelques moments inconfortables plus tard : voila un œuf! Ti-Guy était épris d’émotions à sa première expérience de maternité. Il pondit bientôt un deuxième œuf -- il éprouvait une joie sensationnelle.

Comme il se préparait à pondre encore un troisième œuf, il a ressenti une maudite claque derrière la tête, et entendit sa femme crier :

« Réveille toi Ti-Guy, t’es en train de chier au lit !!! »
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momolulu
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MessageSujet: Re: Rions un peu... rions encore!   Jeu 16 Juil - 17:11

Ah!!! Ah!!! Belle, elle est bien bonne celle-là!!! :018: :018: :018:

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momolulu
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MessageSujet: Re: Rions un peu... rions encore!   Dim 26 Juil - 13:53

LE QUÉBÉCOIS ET L'ONTARIEN...
C'est l'histoire d'un Québécois qui prenait son petit déjeuner(café, croissant, pain de blé entier, confiture).
Quand un Ontarien, mâchant de la gomme balloune, s'assoit près de lui.
Le Québécois ignore l'Ontarien mais celui-ci engage la conversation.
Il dit: "Vous au Québec, mangez-vous le pain de blé entier au complet ?"
Le Québécois : "Bien sûr!"
L'Ontarien (après avoir soufflé dans sa gomme balloune) : "Pas nous. En Ontario, on mange seulement le dedans. Par contre, on récupère les croûtes dans un container. On les recycle, on les transforme en croissants, puis on les revend au Québec".
Tout cela dit avec un sourire en coin.
Le Québécois ne réplique pas.
L'Ontarien revient à la charge : "Mangez-vous de la confiture avec votre pain ?"
Le Québécois: "Évidemment !"
L'Ontarien (tout en mâchant sa gomme balloune) : "Pas nous. En Ontario, on mange des fruits frais au déjeuner.Ensuite, on récupère les pelures et les graines dans un container, On les recycle, on les transforme en confiture qu'on vend au Québec."
Alors que l'Ontarien se bidonne, le Québécois lui demande ensuite :
"Baisez-vous en Ontario?
L'Ontarien : "C'est bien évident !" lui dit-il avec un large sourire.
Le Québécois : "Que faites-vous avec les condoms après les avoir utilisés?"
L'Ontarien : "On les jette dans la toilette, évidemment !"
Le Québécois : "Pas nous. Nous, on les met dans un gros container, On les recycle, on les fait fondre et on les transforme en gomme balloune qu'on vend en Ontario !"

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momolulu
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MessageSujet: Re: Rions un peu... rions encore!   Jeu 20 Aoû - 12:13

Alors cela n'intéresse personne!!! bière bière
Je vous en mets un autre!!! :018:
C'est tellement vrai!!! :018:


Cours du soir pour les hommes...


COURS DU SOIR POUR LES HOMMES
VOUS ÊTES TOUS BIENVENUS

Note: En raison de la complexité et de la difficulté des cours, seulement 8 participants seront acceptés pour chaque cours.
Le stage s'étend sur deux jours, et comprend les cours suivants:

PREMIER JOUR
PAPIER TOILETTE : POUSSE-T-IL TOUT SEUL SUR LES DISTRIBUTEURS ?

Table ronde
DIFFÉRENCES ENTRE LE PANIER A LINGE ET LE SOL
Exercices pratiques avec paniers en osier
ASSIETTES ET VERRES : PASSENT-ILS DE L'ÉVIER AU LAVE-VAISSELLE GRÂCE A LA LÉVITATION ?
Débats - Intervention d'experts
COMMENT TROUVER LES CHOSES
D'abord regarder au bon endroit avant de retourner la maison dans tous les sens en poussant des cris de hyène - Forum

DEUXIÈME JOUR
BOUTEILLES DE LAIT VIDES - DOIVENT-ELLES ALLER DANS LE FRIGO OU DANS LA POUBELLE ?
Groupes de discussion et jeux de rôle
SANTÉ - LUI APPORTER DES FLEURS EST SANS RISQUE POUR VOTRE SANTÉ
Présentation Power Point
DES HOMMES PERDUS DEMANDANT LEUR CHEMIN
Témoignages du seul homme l'ayant jamais fait
EST-IL GÉNÉTIQUEMENT IMPOSSIBLE DE RESTER TRANQUILLE PENDANT QU'ELLE GARE LA VOITURE ?
Simulation de conduite
COMMENT ÊTRE LE COMPAGNON DE SHOPPING IDÉAL
Exercices de relaxation , méditation et techniques de respiration
SE RAPPELER DES DATES IMPORTANTES ET PRÉVENIR QUAND VOUS AVEZ DU RETARD
Apporter son agenda au cours
Modules facultatifs :
LE FOOT N'EST PAS UNE RELIGION
Avec l'intervention de Monseigneur Papin
LIRE LE PROGRAMME AU LIEU DE S'EXCITER SUR LA ZAPETTE
Exercices pratiques de lecture accélérée du programme TV
FAIRE TOURNER UNE MACHINE
Exercices de traduction sur les boutons ON/ OFF,
dosage du détergent sans utiliser une balance, apprendre à différencier la couleur blanche d'une quelconque autre couleur
BOIRE SANS SE DÉTRUIRE
Fixer ses limites, boire avec modération, démontre que boire un verre supplémentaire n'apporte rien de plus que les 10 autres précédents!!!

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Nedjma
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MessageSujet: Re: Rions un peu... rions encore!   Jeu 20 Aoû - 12:43

:039: Petitspains scratch :039: Petitspains scratch

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momolulu
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MessageSujet: Re: Rions un peu... rions encore!   Jeu 24 Sep - 13:42

Je vois Nedjma, que tu es là seule à venir!!! :039:
Alors en voilà d'autres!!! :039:


Ma femme s'est assise sur le sofa près de moi pendant que je zappais avec la télécommande. Elle m'a demandé : Qu'est-ce qu'il y a sur la télé ? J'ai répondu : De la poussière.
> C'est là que la dispute a commencé...........
======================
> Ma femme hésitait au sujet de ce qu'elle voulait pour notre prochain anniversaire Elle dit : Je veux quelque chose qui a du punch et qui passe de 0 à 130 en l'espace de 3 secondes.Je lui ai acheté une balance.
> C'est là que la dispute a commencé ..............
======================
> La tondeuse à gazon est tombée en panne, ma femme n'arrêtait pas de me demander de la réparer.Mais, j'avais toujours autre chose à faire : ma voiture, la pêche, les copains...


> Un jour, pour me culpabiliser, je l'ai trouvée assise sur la pelouse occupée à couper l'herbe avec des petits ciseaux de couture. J'ai alors pris une brosse à dents et je lui ai dit : Quand tu aurasfini de couper la pelouse, tu pourras balayer l'entrée?
> C'est là que la dispute a commencé ..............
=========================
> Ma femme se regardait dans un miroir.Elle n'était pas très contente de ce qu'elle voyait. Elle me dit « Je me sens horrible ; j'ai l'air vieille, grosse et laide. J'ai vraiment besoin que tu me fasses un compliment sur ma personne! » Je lui ai répondu : « Ta vision est excellente ! »
> C'est là que la dispute a commencé .....................
==========================
> J'ai amené ma femme au restaurant.Je commande un steak saignant. Le serveur me dit : « Vous n'avez pas peur de la vache folle? » «Non, elle est capable de commander elle-même !»
> C'est là que la dispute a commencé...................

==========================
> Ma femme et moi étions à une réunion d'anciens de son école. Il y avait un homme complètement saoul, buvant verre après verre.Je demande à ma femme « Tu le connais? » « Oui », dit-elle en soupirant « Nous sommes sortis ensemble. Il a commencé à boire quand nous nous sommes séparés. Il n'a jamais cessé depuis » Je lui répondis « Qui aurait pu penser que l'on pouvait fêter ça si longtemps?! »
> C'est là que la dispute a commencé................

=============================
> En arrivant à la maison hier soir, me femme me demande de la sortir dans un endroit cher. Je l'ai amenée à la station-service.
> C'est là que la dispute a commencé...............

==============================
> Au supermarché, j'ai demandé à ma femme si nous pouvions prendre une caisse de bière à 25euros. Elle me dit non, et, sans me demander mon avis, elle se prit un pot de crème revitalisante pour la peau à 15euros. Je lui fis remarquer que la caisse de bière m'aiderait plus à la trouver belle que son pot de crème.
> C'est là que la dispute a commencé..................

==============================
> L'autre jour, j'ai demandé à ma femme où elle désirait aller pour notre anniversaire. Elle me répond : "Quelque part où ça fait longtemps que je ne suis pas allée » Je lui ai offert d'aller dans la cuisine.
> C'est là que la dispute a commencé ...................

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momolulu
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MessageSujet: Re: Rions un peu... rions encore!   Jeu 24 Sep - 13:44

En voilà une autre!!! :039:

Un jour, une petite fille demande à sa mère :
- "Dis maman, comment ils sont nés les tout-premiers parents ?"
- "He bien, lui répond sa maman, c'est Dieu qui a créé les premiers parents humains, Adam et Eve. Adam et Eve ont eu des enfants qui plus tard sont devenus parents à leur tour et ainsi de suite.
C'est ainsi que s'est formée la famille humaine."
Deux jours plus tard, la fillette pose la même question à son père.
Celui-ci lui répond :
- "Tu vois ma fille, il y a des millions d'années, les singes ont lentement, très lentement évolué jusqu'à devenir les êtres humains que nous sommes aujourd'hui."
La petite fille toute perplexe retourne aussitôt voir sa mère :
- "Maman maman !!! Mais comment c'est possible que tu me dises que les premiers parents ont été créés par Dieu et que papa me dise que c'était des singes qui ont évolué ? "
Et la mère de lui répondre très calmement, tout en souriant :
- "C'est très simple ma chérie ! Moi, je t'ai parlé de ma famille ...et ton père de la sienne

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Belle Ancolie
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MessageSujet: Re: Rions un peu... rions encore!   Jeu 24 Sep - 15:41

:018: :018: :018: SUPER!

En voici une que Nat m'a envoyer par courriel......


Un homme rentre de son travail avec un robot détecteur de mensonges.
Son fils de 12 ans rentre avec 2 heures de retard de l'école.
- Où étais-tu tout ce temps ? demande le père.
- J'étais à la bibliothèque pour préparer un devoir !
Le robot se dirige vers le fils et lui assène une claque...
Le père explique :
- Mon fils, ce robot est un détecteur de mensonges ! Tu ferais mieux de dire la vérité...
- Ok... J'étais chez un copain et nous avons regardé un film : Les
10 Commandements.
Et paf ! Le robot assène de nouveau une claque au fils...

- Aïe ! Bah oui ! En fait, c'était un film porno...
Le père :
- J'ai honte de toi ! À ton âge, je ne mentais jamais à mes parents !

Et paf ! Le robot assène une baffe au père...

La mère se marre :

- Décidément, c'est bien ton fils ..

Et paf ! Une baffe à la mère...


Et une autre encore de Nat...........

Avec mon père au centre d'achat

J'ai emmené mon père au centre d'achat l'autre jour pour s'acheter des nouvelles chaussures, (il a 92 ans)

Nous avons décidé de manger une bouchée dans la court alimentaire.

J'ai remarqué qu'il regardait sans cesse l'adolescent à côté de lui.

L'adolescent avait les cheveux en pic et de toutes les couleurs, vert, rouge, bleu, orange.

Mon père continuait de le regarder.
Chaque fois que l'adolescent se retournait, il voyait mon père qui le fixait.

Quand l'adolescent en a eu assez, avec sarcasme, il a demandé "Qu'est-ce qui se passe le vieux, t'as jamais rien fait de fou dans ta vie?"

Connaissant mon père, je me suis dépèché d'avaler pour ne pas m'étouffer sur sa réponse, je savais bien qu'il en aurait une bonne.

Très décontracté et sans cligner de l'oeil, il a dit
" Un jour j'ai pris une sacrée brosse et ben saoul j'ai fourrer un perroquet, alors je me demandais si tu es mon fils"


Vraiment Nat devrait les mettre ici ses blagues car souvent elle en a de très bonnes.
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Belle Ancolie
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MessageSujet: Re: Rions un peu... rions encore!   Jeu 24 Sep - 16:33

Une p'tite dernière..............

Après avoir pris ma retraite, ma femme a insisté pour que je l'accompagne dans son magasinage chez Wal-Mart.
Malheureusement, comme la plupart des hommes, je trouve ennuyeux le magasinage et préfère entrer et sortir rapidement.
De même, malheureusement, ma femme est comme la plupart des femmes
Elle aime magasiner en longueur.
Hier, ma chère épouse a reçu la lettre suivante de Wal-Mart.

Cher Mme Samsel,

Au cours des six derniers mois, votre mari a causé plus d'une commotion dans notre magasin. Nous ne pouvons tolérer ce comportement et sommes contraints de vous interdire à vous deux l'accès du magasin.
Nos plaintes contre M. Samsel sont énumérées ci-dessous et documentée par nos caméras de surveillance vidéo.


1. Le 15 juin:
A pris 24 boîtes de préservatifs pour les mettre au hasard dans les charrettes des autres clients quand ils ne regardent pas.
2. Le 2 juillet:
A mis tous les réveils dans les articles ménagers pour se déclencher aux 5 minutes.
3. Le 7 juillet:
Il a fait une traînée de jus de tomates sur le sol conduisant à la toilette des femmes.
4. Le 19 juillet:
Il s'est approché d'un employé et lui a dit dans une voix officielle,
« Code 3 aux articles ménagers. Allez y tout de suite ».
5. Le 4 août:
Est allé au comptoir de courtoisie et il a essayé de mettre un sac de M & M's sur mise de coté.
6. Le 14 août:
Il a déposé le panneau « Plancher mouillé » dans le département tapis.
7. Le 15 août:
Monté une tente dans le département de camping et proposait aux autres clients d'amener des couvertures et oreillers..
8. Le 23 août:
Quand un employé a demandé s'il pouvait l'aider, il a commencé à pleurer et a crié, «Pourquoi vous ne me laissez pas tranquille? »
9. Le 4 septembre:
A regardé directement dans la caméra de sécurité et l'a utilisée comme un miroir, pour se jouer dans le nez.
10. Le 10 septembre:
À manipulé des armes à feu dans le département de chasse et pêche et a demandé au préposé ou se trouvaient les anti-dépresseurs.
11. Le 3 octobre:
Il a rodé dans le magasin avec un regard louche, en fredonnant le thème de 'Mission Impossible'.
12. Le 6 octobre:
Dans le département automobile, il a exercé son 'Madonna look' en essayant tous les différents entonnoirs.

13. Le 18 octobre:
Il s'est caché dans un rack de vêtements et lorsque les gens approchait, il criait choisis moi, choisis moi
14. Le 21 octobre:
Quand une annonce est venue sur le haut-parleur, il s'est couché au sol en position foetal et a crié 'Oh non! C'EST ENCORE CES VOIX!'

Et en dernier, mais pas le moindre.
15. Le 23 octobre:
Il est entré dans un salon d'essayage, fermé la porte, attendu un certain temps, puis a crié très fort, 'Hey! Il n'y a pas de papier toilette ici!
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MessageSujet: Re: Rions un peu... rions encore!   Ven 25 Sep - 2:50

Merci Belle, je n'y avais pas pensé fourire
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MessageSujet: Re: Rions un peu... rions encore!   Ven 25 Sep - 2:56

Y'a pas compris le concept...


Lors d'une récente visite à Terre-Neuve, j'ai pris cette photo d'un newfie,

mettant son bateau à l'eau...........


[img=http://img38.imageshack.us/img38/2845/bteau.th.png]
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momolulu
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MessageSujet: Re: Rions un peu... rions encore!   Ven 25 Sep - 22:30

Belle, la plus marrante c'est la première!!! :018: :018: :018:
Merci Nat!!!
:039:

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MessageSujet: Avocats et témoins ...‏   Jeu 15 Oct - 10:21

Ce qui suit provient d'un livre intitulé /Désordre dans les Cours de
justice /et sont des choses qui ont vraiment été dites en Cour, mot pour mot :
____________________________________________

AVOCAT : Quelle est la première chose que votre mari vous a dite ce matin-là?
TÉMOIN : Il a dit, "Où est-ce que je suis, Cathy?'
AVOCAT : Et pourquoi est-ce que ça vous a déplu?
TÉMOIN : Je m'appelle Susan!
____________________________________________

AVOCAT: Êtes-vous active sexuellement?
TÉMOIN: Non, je me laisse faire.
____________________________________________

AVOCAT: Cette /myasthénie gravis/, affecte-t-elle votre mémoire d'aucune façon?
TÉMOIN: Oui.
AVOCAT: Et, de quelle façon affecte-t-elle votre mémoire?
TÉMOIN: J'oublie.
AVOCAT: Vous oubliez? Pouvez-vous nous donner un exemple de ce que vous avez oublié?
___________________________________________

AVOCAT: Docteur, n'est-il pas vrai que lorsqu'une personne décède en dormant, elle ne le sait pas avant le lendemain matin?
TÉMOIN: Avez-vous vraiment passé vos examens à la barre?
____________________________________

AVOCAT: Le plus jeune garçon, celui de 20 ans, quel âge a-t-il?
TÉMOIN: Vingt, comme votre quotient intellectuel.
____________________________ ______ _________

AVOCAT: Étiez-vous présent lorsque votre photo a été prise?
TÉMOIN: Voulez-vous rire de moi?
_________________________________________

AVOCAT: Donc, la date de conception (du bébé) est le 8 août?
TÉMOIN: Oui.
AVOCAT: Et que faisiez-vous à ce moment-là?
TÉMOIN: Je baisais.
____________________________________________

AVOCAT: Elle avait trois enfants, c'est exact?
TÉMOIN: Oui.
AVOCAT: Combien étaient des garçons?
TÉMOIN: Aucun.
AVOCAT: Y avait-il des filles?
TÉMOIN: Monsieur le Juge, je pense que j'ai besoin d'un autre avocat. Est-ce que je peux avoir un autre avocat?
___________________________________ ______ ___

AVOCAT: Comment votre premier mariage s'est-il terminé?
TÉMOIN: Par le décès.
AVOCAT: Et, par le décès de qui s'est-il terminé?
TÉMOIN: Devinez.
____________________________________________

AVOCAT :
Pouvez-vous décrire l'individu?
TÉMOIN: De grandeur moyenne, avec une barbe.
AVOCAT: Était-ce un homme ou une femme?
TÉMOIN: À moins que le cirque fût en ville, je vais dire un homme.
_____ ________________________________

AVOCAT: Docteur, combien de vos autopsies avez-vous faites sur de personnes mortes?
TÉMOIN: Toutes. Les vivants se débattent trop.
_________________________________________

AVOCAT: TOUTES vos réponses DOIVENT être orales, OK? À quelle école êtes-vous allé?
TÉMOIN: Oral.
_________________________________________

AVOCAT: Vous souvenez-vous de l'heure où vous avez examiné le corps?
TÉMOIN: L'autopsie a débuté vers 20 h 30.
AVOCAT: Et M. Denton était mort à cette heure?
TÉMOIN: En tout cas, il l'était quand j'ai fini.
____________________________________________ >

AVOCAT: Êtes-vous qualifié pour un prélèvement d'urine?
TÉMOIN: Êtes-vous qualifié pour poser cette question?
______________________________________
Et le meilleur pour la fin:

AVOCAT:
Docteur, avant de procéder à l'autopsie, avez-vous vérifié le pouls?
TÉMOIN: Non.
AVOCAT: Avez-vous vérifié la pression sanguine?
TÉMOIN: Non.
AVOCAT: Avez-vous vérifié la respiration?
TÉMOIN: Non.
AVOCAT: Alors, il est possible que le patient fût vivant lorsque vous avez commencé l'autopsie?
TÉMOIN: Non.
AVOCAT: Comment pouvez-vous en être si sûr, Docteur?
TÉMOIN: Parce que son cerveau était dans un bocal sur mon bureau.
AVOCAT: Je vois. Mais, est-ce que le patient ne pouvait pas être quand même encore en vie?
TÉMOIN: Oui, c'est possible qu'il soit en vie et fasse le métier d'avocat.

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MessageSujet: Re: Rions un peu... rions encore!   Jeu 15 Oct - 13:14

Oh Momolulu! :018: :018: :018:

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MessageSujet: Re: Rions un peu... rions encore!   Ven 16 Oct - 1:40

Profondeur

Un homme se baladant le long d'une plage de Californie et priait. Soudain, il dit : ''Seigneur, accorde-moi un souhait je t'en prie''.

Et le Seigneur lui répondit:
Parce que tu as toujours essayé de m'être fidèle, je t'accorderai un souhait''.

L'homme dit: '' construisez-moi un pont pour me rendre à Hawaii, ainsi je pourrai m'y rendre aussi souvent que je veux''.

Le seigneur lui répondit: ''Ton souhait est très matérialiste.
Pense aux énormes défis liés à un projet de cette envergure.
Les supports requis pour atteindre le fond du Pacifique.
Le béton et l'acier que cela prendrait!
Je peux le faire, bien sur, mais il me serait difficile de justifier un souhait aussi mondain.
Prends donc un peu de temps et songe à un autre souhait qui me rendrait Honneur et Gloire''.

L'homme réfléchit pendant un long moment, et finalement il dit :
''Seigneur, je désire comprendre les femmes.
Je veux savoir comment elles se sentent à l'intérieur, ce qu'elles pensent quand elles deviennent silencieuses, pourquoi elles pleurent parfois, ce qu'elles veulent dire quand elles répondent ''rien'' et surtout comment je peux rendre une femme vraiment heureuse''.

Le Seigneur répondit :''Deux voies ou quatre voies ton pont ?''
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MessageSujet: Re: Rions un peu... rions encore!   Lun 1 Mar - 11:32

Deux bébés viennent de naître à l'hôpital.
L'un dit à l'autre :
- T'es une fille ou un garçon ?
- Je suis une petite fille... et toi ?
- Moi, je ne sais pas...
- Baisse ton drap, je vais te dire ce que tu es.
Il baisse son drap
- Baisse plus bas, je ne vois pas !!!
Il baisse encore plus bas et la petite fille dit :
- Oh, ben t'es un petit garçon, t'as des chaussons bleus !!!

Maman cannibale
Un gamin regarde sa mère enceinte se dévêtir...
- Dis Maman, pourquoi tu as un gros ventre ?...
- ah, lui répond sa maman, c'est parce que papa m'a donné un petit
bébé
Il sort de la chambre et s'en va retrouver son père pour lui demander
- Papa, c'est vrai que tu as donné un petit bébé à maman ?
- Oui, lui répond tendrement son jeune papa...
- Ah bien, elle l'a mangé!!!

Deux enfants de six ans discutent....
L'un dit à l'autre :
- Euh, ce matin, j'ai trouvé une capote dans la véranda...
Et l'autre lui répond :
- C'est quoi une véranda ?

Le pouvoir du marketing....
Deux enfants de 8 ans sont en conversation dans la chambre. Le
gamin demande à la petite fille :
- Que vas-tu demander pour la Saint Nicolas?
- Je vais demander une Barbie, et toi?
- Moi, je vais demander un Tampax, répond le garçon.
- C'est quoi un Tampax?
- J'en sais rien.... mais à la télé, ils disent qu'on peut aller à
la plage tous les jours, aller à vélo, faire du cheval, danser, aller en
boîte, courir, faire un tas de choses sympa, et le meilleur... sans que
personne s'en aperçoive !

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MessageSujet: Re: Rions un peu... rions encore!   Mar 11 Mai - 10:26

Un homme rentre de son travail avec un robot détecteur de mensonges.
Son fils de 12 ans rentre avec 2 heures de retard de l'école.
- Où étais-tu tout ce temps ? demande le père.
- J'étais à la bibliothèque pour préparer un devoir !
Le robot se dirige vers le fils et lui assène une claque...
Le père explique :
- Mon fils, ce robot est un détecteur de mensonges ! Tu ferais mieux de dire la vérité...
- Ok... J'étais chez un copain et nous avons regardé un film : Les 10 Commandements.
Et paf ! Le robot assène de nouveau une claque au fils...
- Aïe ! Bah oui ! En fait, c'était un film porno...
Le père :
- J'ai honte de toi ! À ton âge, je ne mentais jamais à mes parents !
Et paf ! Le robot assène une baffe au père...
La mère se marre :
- Décidément, c'est bien ton fils .
Et paf ! Une baffe à la mère...

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MessageSujet: Re: Rions un peu... rions encore!   Aujourd'hui à 15:06

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